Speedyspa +79995505442
Россия

Мне никто не нужен – почему мы притворяемся?

Мне никто не нужен – почему мы притворяемся?

Содержание:

Жизненные травмы, родительские модели и многое другое.


Ключевые моменты

  • Большинство людей, которые ведут себя так, как будто им не нужна эмоциональная связь, отчаянно жаждут ее.
  • Те, кто страдает от лишения близости, могут начать исцеляться, ища причины, которые удерживают их от общения.
  • Независимо от генетического или экологического влияния, некоторые люди пытаются сохранить контроль, не позволяя себе быть уязвимыми.

Некоторые люди, которые кажутся отчужденными и ненужными, говорят правду о себе. Они предпочитают жить своей жизнью без эмоциональной связи или истинной близости.

Но большинство людей, которые ведут себя так, как будто им не нужна эмоциональная связь, отчаянно жаждут ее. Из-за болезненного жизненного опыта или личностных трудностей они стали эмоционально изолированными. Возможно, это был единственный способ выжить для них, и внутри они глубоко одиноки.

У многих были партнеры, которые пытались связаться с ними, надеясь, что со временем они смогут завоевать их доверие. Но если эти партнеры не могут пробиться сквозь огромные эмоциональные стены, они сами становятся одинокими и в конце концов бросают попытки и прекращают отношения.

После многих неудачных партнерских отношений эти эмоционально изолированные люди понимают, что их притворство обрекает их на вечную жизнь без подлинной близости. Они могут видеть, как они отталкивают ту самую связь, о которой они так мечтают.

Именно тогда я обычно встречаюсь с ними. В терапевтической обстановке, в безопасности от осуждения, которого они боятся, они могут рассказать мне, как одиноко они чувствуют себя внутри. Они хотят понять, почему они не могли доверять своим партнерам, чтобы понять болезненную уязвимость, которая мешает им быть честными.

Если вы один из многих людей, страдающих от такого рода лишения близости, вы можете начать исцеляться, ища причины, которые сформировали вас таким, какой вы есть.

Ниже приведены четыре наиболее распространенных причины, по которым люди, жаждущие любви и привязанности, не могут разделить эти желания. Они могут помочь вам найти свой путь.

1. Жизненные травмы

Многие эмоционально изолированные люди, притворяющиеся ненужными, были такими с детства. Независимо от того, подвержены ли они генетическому влиянию или воздействию окружающей среды, они сохраняют контроль, никоим образом не позволяя себе быть уязвимыми.

Возможно, они жили в непредсказуемых обстоятельствах, в которых не могли положиться ни на чье-либо понимание или помощь. Возможно, им приходилось лечиться или заботиться о себе, когда они были напуганы или уязвимы. Когда они отчаянно нуждались в понимании и поддержке, их могли оттолкнуть или унизить из-за этих потребностей. Их можно было бы даже поставить на пьедестал в детстве, чтобы их воспитатели считали, что они не нуждаются в какой-либо помощи из-за их компетентности и способностей.

Если имело место травмирующее физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, они знали, что терпеть эту боль будет менее больно, чем сопротивляться, или что сопротивление приведет только к еще большим страданиям. Полагая, что никогда не будет понимания или освобождения от своих обстоятельств, они научились вести себя так, как будто их ничто не беспокоит. Выбор эмоциональной изоляции был лучшим шансом на выживание.

2. Унаследованные характеристики

Есть люди, которые просто рождаются более интровертными, чем другие. Они с трудом находят слова, чтобы описать свои чувства, часто ожидая конфронтации или дисгармонии. Они часто привлекают партнеров, которым удобно брать на себя управление и контролировать отношения, что защищает их от конфликтов, но удерживает их запертыми в своих внутренних мирах.

Есть некоторые люди, которых слишком легко ранить. Они чрезвычайно чувствительны к отказу или заброшенности и не рискнут открыться, опасаясь, что в этом случае их сочтут менее ценными. Кажущиеся ненужными, спокойными и беспечными, они могут обладать определенным очарованием непознаваемости. Возможно, они испытали эти ожидаемые страхи, когда открылись, и терпят свою эмоциональную изоляцию, чтобы оставаться в безопасности.

Другие страдают от социальной тревожности. Они боятся, что их будут судить неблагоприятно, если их узнают, и они постоянно беспокоятся о том, как их воспринимают другие. Их беспокойство обездвиживает их и делает их слишком напуганными, чтобы точно определить, как их видят, и они воображают худшее.

3. Страх близости

Многие люди, нуждающиеся в интимной связи, боятся попасть в ловушку. Чтобы защитить этот страх, они будут действовать так, как будто им не нужна близость, чтобы не дать знать об этом своим партнерам. Они ждут, пока их разочарованные и одинокие партнеры отойдут, а затем тянут их назад, открываясь ровно настолько, чтобы снова дать им надежду.

Эта модель замыкания, а затем открытия пронизывает их отношения, часто снова заманивая их партнеров в ловушку, чтобы они сильнее старались сблизиться, только для того, чтобы их снова оттолкнули. Их цель, бессознательная или нет, состоит в том, чтобы держать своих партнеров не слишком близко и не слишком далеко. Это может сработать на некоторое время, особенно с партнерами, которые глубоко в них влюблены, но в конечном итоге им становится слишком дорого оставаться.

4. Страх уязвимости

Замкнутые люди, возможно, стали такими из-за того, что в прошлом высказывания о своей уязвимости, гневе, боли и разочарованиях отвергались или высмеивались. Они отреагировали на эти отказы, став молчаливыми и тщательно контролируемыми. Боясь оттолкнуть любовь, которой они так отчаянно жаждут, они предпочитают спокойно размышлять, возможно, посылая ясный сигнал о том, что внутри есть многое, что не может выйти наружу.

Они могут проявлять свою зависимость и заботу другими способами, но не могут делать это эмоционально. Они привлекают партнеров, которые хотят, чтобы им доверяли слышать эти внутренние страдания, но не могут до них добраться.

К сожалению, если они в конце концов разочаровываются в ком-то, то у их партнеров часто не хватает способности, чтобы отреагировать на интенсивность вспыхивающих эмоций, что еще раз доказывает эмоциональным одиночкам, что никто никогда не сможет их понять.

К сожалению, многие, скрывающиеся под предлогом предпочтительной эмоциональной изоляции, развивают чувство собственного достоинства в отношении того, кем они стали, испытывая гордость за то, что они могут “справляться со всем сами”. Они становятся все более и более нерешительными, чтобы отказаться от этого замученного благородства.

Только когда печаль и одиночество становятся невыносимыми, эмоционально изолированные люди готовы пойти на риск, чтобы найти подлинную связь. Они должны предпочесть прозрачность и подлинность безопасности. Им нужен партнер, который может понять их внутренний конфликт и будет помогать в нелегком обучении просить о том, что им нужно.

Я помогла многим парам в разгар этих преобразований, и у них есть высокая вероятность успеха, если оба партнера будут придерживаться этого курса.


Автор: Рэнди Гюнтер, доктор философии, клинический психолог и консультант по вопросам брака, практикующий в Южной Калифорнии.

Оформите заказ прямо сейчас